tá uma merda mas me deu vontade de escrever! PARTE 2

"Nem eu mesmo sabia o por que de ter deixado todo mundo q eu amava para trás"

" ...Acho q naum foi um boa escolha..." "...Mas e o meu sonho..." "...É mas ela tbm é o meu sonho..."

A verdade é q depois de ter falado com ela ,ter visto ela pela web-cam me fez pensar na bobeira em que eu havia feito, ela me contou das novidades , contou que meu pai naum estava muito bem e q sempre perguntava para ela como eu estava (eu tbm todos os dias me perguntava se ele estava bem, sabia q naum era certo ter saído daquela forma).Depois daquelas 2 horas (que mais pareciam 2 minutos) de conversas risos e de muitos beijos enviados por winks, nos despedimos e como sempre ambos naum aguentaram e choram, choramos um choro de saudade misturado com tristeza , quem já amou e viu seu amor longe sabe muito bem do q estou falando, depois da despedida e das lágrimas ambos se desconectaram numa contagem regressiva meio falha pois bem na hora do 1 o meu pc travou , e com aquele acontecimento acabei rindo pois lembrei do nosso começo, das vezes em q meu pc trava e eu simplesmente naum conseguia responder suas mensagens (nossa ela ficava brava viu), mas foi só aquele momento depois percebi q a minha risada era solitária, só havia eu no apartamento sentei me no sofá e por um olhar automático olhei para foto em q estava eu e ela abraçados em frente ao carro q eu acabara de comprar, mas naum foi o momento q chamara a minha atenção mas sim a nossa felicidade , eu naum estava feliz pelo carro ela muito menos estavamos felizes por estavamos juntos em um momento marcante para nós , e isso me fez lembrar q essa viagem de intercâmbio era algo importante e marcante para mim nesse momento percebi q naum havia feito a escolha certa de tê-la deixado para trás, pois eu naum havia deixado apenas ela para trás como uma parte de mim tbm.

Aquilo me remeteu ao passado a quando nos encontramos, aquele momento foi impágavel e único eu todo tímido nervoso e preocupado com o q ela ia achar de mim , enquanto ela estava aparentemente mais calma do q eu...nunca me esqueço daquela tarde fria de inverno, como no dia de hoje estava uma tarde bonita ensolarada mas muito fria, lembro q fiquei em dúvida entre bermuda ou calça mas graças a ajuda da minha mãe escolhi calça ( é realmente mãe sabe de tudo se eu tivesse ido de bermuda iria congelar), lembro de q escolhi minha melhor blusa de moletom aquela cheia de estampas que eu acabara de comprar , mas algo de que nunca me esqueço daquela tarde era do sol refletindo na pele da minha então futura mulher, nossa como ela estava linda o brilho do sol parecia q só resaltava a sua beleza, aquela pele branca como neve envolvida no contraste de seus cabelos negros com leve toque de seus olhos castanhos uma total simetria naquele rosto iluminado pelo sol do começinho de tarde, naquele dia eu prometi pra mim mesmo q se e tivesse a oportunidade de fazê-la feliz , eu nunca a deixaria a sozinha...

tá uma merda mas me deu vontade de escrever!

Com 4 anos ele já tinha medo de ir para o exército. 

Com 17 seus medos eram muito mais amplos e claros do que aos 13.Com os 17 quase 18 veio os medos q praticamente definiram sua vida, qual faculdade cursar, qual curso escolher, claro ele não era daquele tipo de garotos q naum sabia o q queria da vida, ele sabia muito bem o que queria e o que naum queria...ele tinha um sonho, e esse sonho naum era simples, pelo contrário era grandioso cheio de detalhes ele tinha um meta e um planejamento pra chegar até ele.

E com isso a cada decisão errada cada passo para trás ele ficava ansioso, nervoso e estressado, ele sabia q tinha q ser alguém realizado e q naum iria aguentar  trabalhar em algo q naum ama e que naum iria aturar viver a vida q nunca foi a dele.

Ele se decidiu e aos 18 escolheu a faculdade certa o curso certo e seguiu em frente, estudou q nem um louco nesses 5 anos de curso, trabalhou q nem um louco, pensou em desistir, mas a sua alma nunca o deixará. Se formou e foi a luta, começou trabalhando em algo q naum tinha muito haver com o seu sonho, mas as vezes precisamos dar um passo para trás para dar dois a frente. Seguiu em frente e com 27 anos ele já tinha quase tudo o queria só faltava o trabalho dos seus sonhos, então foi q ele decidiu fazer um intercâmbio pois só assim poderia aprimorar seu inglês a ponto de poder trabalhar lá fora com o que tanto queria. Nesse tempo morando fora de seu país ele sentiu a real dor da solidão, a real dor de ser um estrangeiro.

No seu 6º domingo longe de casa, em uma manhã ensolarada porém fria, enquanto ele caminhava no parque, a algumas quadras de onde ele estava morando,  sentiu um falta de ar e um aperto no coração , se sentou em um banco na tentativa de conseguir retomar o folêgo aos poucos foi traquilizando a mente, o coração e a respiração, e só então percebeu q a falta de ar e o aperto no coração naum eram sintomas de um começo de enfarto mas sim solidão , olhou para um lado e para outro e viu q ninguém conhecido estava perto, colocou a mão no bolso e viu q nem o celular ao menos estava lá, e naquele momento começou a chorar e lembrar de toda sua familia, de sua mãe q já estava falecida, de seu pai com quem brigará 2 semanas antes de viajar e de sua irmã q já havia 4 anos q naum a encontrava...tbm lembrou de seus amigos e lembrou dos planos q fizeram juntos... lembrou daquele plano de montar uma república com todos amigos... mas aquele plano nunca se concretizou pois ninguém tinha dinheiro o suficiente para bancar a facul e despesas da casa...lembrou daquele amigo com quem  travou uma promessa em pleno o aeroporto quando ambos tinham 17 anos de q iriam viajar juntos e q nenhuma conexão iriam os separar....as conexões naum os separam mas o trabalho e o tempo sim...lembrou daquele amigo volúvel q sempre mudava de cabeça, de vontades e de desejos...e se lembrou de todas loucuras vividas quando se juntava com seus amigos, em que quase sempre ele falava as besteiras e exagerava nos palavrões, agora mais velho ele se tornou, mais sério ,mais quieto e mais triste.Lembrou-se tbm de seu sonho de sumir e de ficar de longe de tudo e de todos e viu q isso naum era tão bom quanto ele pensará a uns 18 anos atrás...ele levantou se do banco já se sentindo melhor e voltou  para o apartamento.

Abriu a porta e ficou olhando vagamente para a sala e para a cozinha percebeu q faltava algo ou alguém, de repente um vazio tomou conta de seu peito...entrou trancou a porta e se jogou no sofá olhando para o teto branco lembrou da pessoa  que ele amará q havia deixado em seu país, ela era quase tão branca quanto o teto...pensou ele...segundos depois desse pensamento ele se sentou e olhou para cozinha e lembrou das manhã de domingo em q ele acordava , escovava os dentes , lavava o rosto e ficava a olhando dormir, ela ficava na cama dormindo como um anjo, quase sempre nesse momento ele se perguntava se ele a merecia... pensava em como um cara q era sempre o trasado ,o largado e gordinho conseguiu conquistar uma garota como aquela...se bem q com o passar do tempo ele deixou de se atrasar sempre , começou a se cuidar e entrou em forma , mas mesmo assim ele se perguntava...deu um beijo no rosto dela e foi para sala assistir a tv...20 minutos depois como num passe de mágica ela levantava, linda como sempre, vestida com a  camiseta dele do Pyrong ainda da época em q ele era fora de forma, ela sentava no colo dele e lhe dava um beijo no rosto , perguntava sobre o q de bom estava passando na Tv ele  como sempre respondia q nada, ela então levantava e ia pra cozinha preparar o café... ele quase naum assistia a tv ficava mais vendo ela toda empolgada preparando as suas famosas panquecas "Sunday Morning"...

Ele então retornou ao presente e se lembrou de q havia combinado de entrar na internet para falar com ela, ele entrou e viu q ela jah estava on-line, ela meio irritada mandou lhe uma mensagem perguntando: "Vc se atrasou pq"

Ele respondeu: "Pensando em tudo q eu deixei pra trás"

Paternidade

"Um homem só é homem quando se torna pai"

 

 

Lembro de quando era jovem e sempre quando ficava deitado no sofá me imaginava deitado com o meu filho no peito, imaginava qual seria a sensação naquele momento tão familiar...

Hoje após uma tarde de sábado passada totalmente no maior estilo pai e filho, me  deitar com meu filho no sofá me fez recordar dessa época e ao olhar para o rosto do meu filho dormindo no meu peito me lembrei de seu nascimento...

Lembro como se fosse hoje em que naquele tarde de terça, quase no final do expediente recebi o telefonema da minha sogra me dizendo que a bolsa tinha estourado e que era pra eu ir direto para o hospital, naquele momento recebi uma punhalada gelada no meu coração, rapidamente fui falar com meu chefe o ocorrido e ele me liberou, passei na minha ilha e informei meus amigos e fui diretamente em direção ao elevador, a espera do elevador que levava de 1 a 2 minutos me parecia 15, do 9º andar a garagem  levava 2 minutos sem pausa, pareceu me q levou 2 horas...claro eu havia chegado atrasado para muitas coisas na minha vida mas naum queria chegar atrasado no nascimento do meu filho...entrei no carro, respirei fundo e virei a chave naquele momento o rádio ligou e tocou uma das musicas mais  frenéticas q eu havia ouvido na minha vida, mas nem ouvi a música inteira logo coloquei um cd aleatório meu no rádio e por coincidência era uma das minha coletâneas de rock pesado e fui em direção a marginal, do meu trabalho ao hospital  levaria 40 minutos sem trânsito mas se eu fosse pela marginal eu levaria apenas 30...decidi ir pelo caminho mais rápido e decidi errado acabei levando 1 hora pra chegar lá, chegando lá fui recebido pelo meu sogro q me disse q a minha mulher naum parava de perguntar sobre mim e que era pra eu ir rapidamente no balcão me informar sobre qual a sala de parto, a enfermeira me encaminhou até a sala , mas antes de entrar pediu para que eu colocasse o uniforme de médico.Entrei na sala e não acreditei na minha sorte, meu filho não havia nascido ainda... voltei para o presente no momento em q ouvi a porta se abrindo e vendo minha mulher entrando, ela parou perto do sofá com se admirando aquela cena , eu olhei pra ela de volta, e fui ajeitando meu filho para levá-lo para seu berço...voltei e ela estava sentada no sofá assistindo Tv, sentei-me ao lado dela, ela se deitou com a cabeça nas minhas pernas e ficamos ali por horas trocando carinhos enquanto assistiamos a programas bestas...mas mesmo assim eu me sentia feliz...naquele momento percebi q eu tinha conseguido uma das coisas importantes na minha vida UMA FAMILIA...naquele momento eu me senti realmente completo!

A história do cara que sempre chega atrasado

"O mundo se divide entre os que encontram e os que nem sabem onde puseram." - Millôr Fernandes

Era uma vez um cara que sempre chegava atrasado. E assim ele foi por toda a vida. No colégio, sempre perdia a hora e chegava pra segunda aula. Na época do cursinho ele muitas vezes nem chegava. Veio a faculdade e, mesmo habitando uma república a cinco minutos de onde estudava, o infeliz aportava por lá no intervalo.

Aniversários dos amigos e sempre dá parabéns no dia seguinte ou na iminência da meia-noite. Isso sempre foi um problema com as namoradas, já que só pensava em fazer alguma coisa nas datas comemorativas a cinco minutos do encontro. Mesmo nos feriados, programa viagens e passeios na véspera, o que quase nunca dá certo.

"Chegar atrasado é típico de quem quer fugir de qualquer responsabilidade", diz sua mãe.

"Você precisa se organizar mais", insiste seu chefe.

"Isso é coisa de quem toma cerveja do jeito que você toma", praguejam quase todos que conhece.

Um dia, ele chegou atrasado quando não podia. Ou foi seu coração que fez isso com ele, sabe lá. Ou o inconsciente. Ou o subconsciente. Talvez ele estivesse simplesmente fugindo da raia, tal qual o conceito de atraso de sua genitora.

Mas isso é hipótese e aqui não é espaço pra tratado científico. O caso é que um dia ela apareceu. Só que essa materialização não faz tanto sentido, uma vez que ela sempre esteve por perto. Isso deu um curto circuito na cabeça do cara que sempre chega atrasado. Como se atrasar para algo que estava por ali o tempo inteiro?

Pois bem, aqui ele se superou e conseguiu atingir um novo patamar. Atrasou-se para algo que já acontecia.

Contra os ponteiros do relógio, a única saída pra consertar os efeitos do despertar com a chegada de quem sempre esteve por perto é parar o tempo. E isso é impossível.

Pelo menos é o que dizem os especialistas que não foram consultados por esse blog.

De ombros pras estatísticas, nada tira a sensação do cara que sempre chega atrasado de que ontem à noite o tempo parou por alguns segundos. De repente foram as palavras bêbadas e inesperadas que causaram essa impressão, ou a despedida desastrada e meio amargurada, mas fofa. Pode ser que tenha sido só impressão. O certo é que ele gosta de acreditar nisso.

Mal não faz.

Sobre o nada

Acordei aos meus 27 anos numa madruga de sexta pra sábado...

abri olhos, olhei para um lado, olhei para o outro, olhei pra cima e para baixo...e na vi só enxergava uma escuridão horrenda e vozes a gritarem pelo meu nome...levantei e fui em direção ao lugar onde "normalmente" se encontrava a janela, toquei em algo frio q com o calor da minhas mãos começou a suar , logo pensei q podia ser a janela tentei a abri-la para esquerda e nada, tentei a direita...e ela abriu... olhei completamente aterrorizado aquela paisagem apocalípica...era como se o mundo estivesse dividos em dois polos...o lado esquerdo era coberto por um céu negro com tons de roxo banhado em um escuridão quase q infinita, enquanto o dinheiro era uma céu alaranjado com pequenos toques de azul tinha uma iluminação de pôr-do-sol...eu ali no meio dos dois...no lado esquerdo ficava o meu trabalho, os bancos , as casas de todas a mulheres atraentes, o aeroporto todo o centro financeiro da cidade...

do lado direito ficava  as casas de todos meus amigos, dos meus familiares , da minha namorada,todos os parques , montanhas e praias da cidade...

e eu que tinha decidir rápido qual direção tomar por q a cada segundo a escuridão se tornava mais próxima...

"Dizem que a vida é muito curta"

Sou tudo, sou nada, sou nada, sou tudo...

Um constante conflito ocorre dentro de mim, amadureci e endureci a minha casca, a minha armadura...

Hoje o que mais me fere não são as palavras flechadas pelas bocas de outras pessoas e sim as farpas internas da minha armadura, que são nada mais, nada menos do meus pensamentos...

Pensamentos?Penso logo existo?Comigo é penso e logo desisto...

O medo de perder algo ou alguém q eu nem ao menos tenho me impede de agir...

Ações antes delas sempre busco saber quais serão as reações...

Me perco em pensamentos, me perco em nunca conseguir entende-la...

-Eu te amaria a minha vida toda...

-Dizem que a vida é muito curta

-Depressiva?Não só indecisa...

Eu pensei em dizer mas não disse...
Não tenho mais nada haver com a vida dela mesmo, as indecisões, os problemas agora são só dela, eu quis dividir, compartilhar, mas ela não quis.

Lendo, re-lendo e ouvindo, cheguei a conclusão de que se você está confuso ou em dúvida vc tem o direito de fazer a merda q vc quiser com a sua vida e com a vida dos outros q tudo isso será relevado...

É a banalização vai dominar o mundo e a sociedade...é o fim...não tem como escapar...

Mas mesmo assim "garotas e garotos" eu continuo em busca do meu sonho, continuo em busca do amor...

Passo a Passo me aproximo da minha morte, me aproximo da minha redenção...

"A morte é a única certeza na vida"